No amore... Non è ancora finito il tuo percorso... Questo è il mio passato, ma il mio futuro è QUI:

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Senso di vuoto.

Non ci sono per nessuno.

Continuo a dirmi. Chissenefrega. Non funziona. Non funziona.

Un medicinale contro la paranoia da adolescente quale ormai non sono più?

Esiste forse una via d’uscita tra le parole di una persona che pensavi troppo lontana dal tuo cammino? Sento che sta accadendo qualcosa nell’anticamera del mio presente. Ma io sto al riparo sotto l’ombrello e non mi prendo in considerazione. Sarà quel che sarà, dico. Ma non riesco a crederci.

Esame vicino, partenza vicina. Io sono vicina a me stessa. Forse. Ma non come vorrei. Non come avrei bisogno..

Mi sono abbandonata, da un po’ di tempo a questa parte. E’ un bene?

E' il sentire qualcosa che si trova al di là della semplice emozione. E' un soffio che travolge, è un sorriso che coinvolge ogni senso. Fa impazzire, per quanto è pungente. E' una finezza che non si ritrova nei libri dei grandi autori. Mi affanno a cercare per spiegare meglio. Ma come fare, ho bisogno di più spunti. Più spunti.

La oclpa cresce e sale gelida. Ma ancora mi sorprendo.

Torno.

Un pò abbronzata. Finalmente. Un pò più smagliante, sicuramente meno preoccupata.

L'ESAME è FINITO.

Non mi lamento, è andato tutto come doveva andare. SONO LIBERA. LIBERA. LIBERA. Adesso devo dare spazio all'excursus di questi 5 lunghi anni. Ne abbiamo anche parlato oggi tra brividi e cloro: io amavo te ma te amavi lei, e lui? lui non c'era quando l'altro amava quella là.. E insomma, tra un evento e l'altro le facce da ragazzino impaurito di 14 anni sono diventate oggi le stesse facce più crude, più adulte.. mature?? ah ah ... Siamo maturati.. Fa ridere NO?

Servirebbe uno di quei montaggi da mondiale che parlasse al mio posto, un noi dentro a un replay  che ci vedesse negli ultimi mesi chini sui libri e poi via all'indietro, al primo giorno di liceo, quando lo scegliere i posti non era ancora troppo importante, e quando dovevamo ancora chiederci i perchè e i per come.. Quasi fosse importante.. Ma non lo è mai stato quando urlavamo per le strade di Firenze con le bandiere della Pace in mano cantando che "a aprile la bagni e cresce" stringendola fra le mani quasi fosse oro e delizia lo stendersi sulli scalini di Santa Croce la sera con tutta quella gente.. E l'uomo biondo.. E la ragazza bionda.. Vicini e lontani.. poi lo stacco e le vite che si piegano su se stesse, Voglio Andarmene Di Qui.. QUANTE VOLTE LO AVRò DETTO MAI? ..

Beh, Ce l'ho fatta cazzo!

Che poi nove mesi. o quasi. son passati così, come un soffio. Ma lo sai che sei davvero comodo la mattina quando mi appoggio a te. Quando ti svegli e mi dici rauco, buongiorno cucciola. E che forse l'amore esiste. si, esiste davvero. Me lo son detta prima, correndo per le stradine di casa mia, quando tornavo dallo studio pomeridiano e pioveva ancora un pò. Ma no amore, lo sai che nn ci lasceremo. Perchè hai paura, mi spieghi? Io non so, sarà la primavera, ma mi sento un tutt'uno con questa pioggia fitta, e anche se lontano, dentro all'involucro ci entri pure tu, mentre vai dal dentista, con la rabbia fra le sopracciglia e la voglia di vedermi subito.

Non basta mai il tempo che passiamo insieme, eh?

Stavolta rispondo io.No, amore, nn basta mai.

Ma l'esame è vicino, e tornare a casa è tornare alla brava ragazza che sono diventata. Un pò troppo incazzata, vendicatrice, blasfema. ma brava. Si, ora più che mai. Mi piace quando devo spiegare agli altri, e mi piaccio nelle vesti da grembiule blu e treccine che scrivo l'intero pomeriggio sul quaderno di filosofia. Mi piace perchè dietro a tutto quel che faccio, anche se un pò male e mai abbastanza, perchè sto guardando speranzosa al futuro.

E nel futuro, ci sei tu. E i nostri bambini, quanti, due?

Ancora siamo a fantasticare sulla vita un pò come facevano le piccole donne prima di crescere, solo che io sono già cresciuta, e quindi te sei protagonista sì, ma del secondo libro. E ti amo. Ti amo davvero.

Ovunque sei.

Ovunque sei.

Ovunque sei.

Ovunque sei.

Ovunque sei.

Ovunque sei, ci sarai.

Ci sarai. E ci sarete, ovunque siete.

Se poi avessi avuto le forze, mi sarei girata sì, verso di te, e te l'avrei detto che eri bello più che mai, nonostante i capelli un pò arruffati così, come stanno solo a te, e te lo avrei detto sì, che anche a distanza di anni sei rimasto tremendamente bello, dannatamente, direi. Perchè c'è solo una scusa alla tua bellezza, ed è La dannazione. eterna. inquieta. che morde.

oggi mi sono soffermata sulle parole di Carlo levi, e ho riflettutto ancora una volta, sulla potenza delle parole. Di quanto sussurrano a chi le legge e le fa sue. a quanto segnano, anche in un semplice pomeriggio di primavera ancora nascosta dall'inverno. Anche lui troppo eccentrico. Bisognerebbe averne di più di tempo per pensare, per scrivere del mondo, e di noi stessi. Del perchè?e del perchè! e forse sarebbe necessario bloccarci tutti insieme, in questo mondo che puzza un pò di indofferenza e meschinità. Ma si, sto diventando scema.

Però i suoi occhi son stati chiari quando con le dita ha accennato quel ciao tanto pensato nel buio. hanno spiegato ai miei che ce n'è di lavoro da fare, che ce n'è cose ancora da dire. Ma forse sono io, solo io, che ho bisogno di dire cose e non so come trovare una soluzione. Si resta sempre con qualche conto in sospeso, del resto. Si resta con l'amaro e si continua ad aver voglia di cioccolata, ma al latte, però, al latte..

Con te è sempre la stessa storia. _{Non cambierà mai.}

Tu, non cambierai mai.

E noi, ^{noi cambieremo?}

Ma non ci può essere il silenzio. No. non può esserci, e tu lo sai, e lo sai che noi da qualche parte esistiamo, esistiamo ed è là, proprio là, che esistono i miracoli, li stessi in cui il guerriero della luce crede e crederà,  e lo sai pure te, che vivi nel rumore e nella vergogna di ammettere chi sei. Assolutamente splendido, così estremo in ogni gesto. Ma davvero hai smesso di sognare pure tu, non  dirmi che ci sei cascato nel vortice del -non voglio più sperare- dimmelo ti prego che mi sbaglio e che faccio bene ad essere rimasta fra i pochi nel vortice del - voglioa ncora sperare-

Ma ti prego, non lasciare che tutto questo finisca. Non lasciare che succeda. Fallo per te. Oltre che per me.

Che poi da qualche parte tutta questa me sarà pur naufragata.. E mi sento spengermi in  un angolo al buio, chissà poi di quale mondo.. La primavera è ancora un utopia.. Ma c’è chi come me di utopie si nutre e tira avanti, e pure è un mio gesto involontario, scagliarmici verso, a quelle illusioni, per poi frantumarmi e restare comunque felice.. [try again]

Sì, si muore anche di questo.

Ma quest’oggi è bene dimenticarsi dei propri pensieri e tornare sui libri a costruire il futuro.. Chissà se ne varrà la pena.. Ma del resto cosa vuoi fare, lasciare tutto e assicurarti un futuro negativo?

Meglio provare [Yes, I tried it again]

E il dj continua a scegliere tutto lui, sapendo le richieste che gli fai.. Ancora una volta Luciano ha ragione..

Vorrei tanto farmi ascoltare anche io come lui, a larga distanza, magari poi chiarirei le idee a tutti quelli a cui le ho lasciate confuse..

Ma adesso, torno a terra..

A presto

Sarà che mi dà un po’ di forza, ma la sentirò almeno due volte al giorno la – notte prima degli esami – di Venditti, e subito a seguito Hey You, grandi Pink Floyd, sempre nella top ten delle più ascoltate..

E i 100 giorni che l’anno scorso erano solo una meta lontana, oggi sono già un ricordo del mio ieri, e ancora una volta Leopardi aveva ragione con il suo sabato del villaggio e il fallimento di ogni aspettativa.. Cosa è stata non lo so dire, probabilmente una semplice giornata sotto al sole del mare, ma eravamo migliaia, e ancora un po’ di forza l’ho tirata fuori da lì..

Forza poi, di che forza si tratta? E’ un esame del cazzo, uno dei tanti a cui mi dovrò sottoporre, per cui di che mi preoccupo.. Incasso e avanti, per la mia strada e per conto mio, finalmente..

Che poi credo sia questa fondamentalmente la mia ansia maggiore, quella di uscirmene dalla tana dei serpenti e uscire allo scoperto nella mia libertà..  

Che poi valli a capire quelli che si divertono a fregarti pensando di poterlo fare perchè pensano di essere stati fregati..

..E vai a capire quelli come me che non hanno più di tanta voglia di farsi giustizia..

Io non so descrivere il manto grigio di polvere,

questo cielo l’ha mandata a noi,

ma io non so proprio spiegarla nel foglio e

con le mie parole.

E non so se sono o sarò

Brava

A sedermi e ad ascoltare,

quella voce silente che canterà la sua lista

di desideri

per rispendersi dopo,

e non so nemmeno, se saprò rendere giustizia al suo anonimato.

Ma forse,

adesso,

chi è silente

sono io.

Le ostilità verso me stessa sono quelle che sono, da qualche giorno a questa parte.. Mi rinnego nei pensieri stessi, e poi sogni e sogni, la notte, accanto a lui.. Forse sto solo cercando di autopunirmi per un qualcosa che ancora non so decifrare, riconoscere.. Ma poi, mi sto punendo o omaggiando?

Scorrono le ore come pioggia sulla strada, forse verrà domani il sole che le asciuga_

Ma adesso corro come se dovessi rispettare un orologio che scandisce piano i suoi TIC TAC dentro me, e allora mi sento immersa nel ciclone del tempo che passa e bussa ogni istante.. Mi aspetta qualcosa di brutto, di orribile, di insostenibile.. Non so perchè, ma quando ho queti presentimenti ho sempre ragione..

La Traviata, Giuseppe Verdi on Air

...Cosa posso dire, quando ascolto questa muscia.. Ditemi, cosa mi resta da aggiungere di fronte al TuTTO..?

...E' una domenica bestiale, la domenica con te..

Pronta per la partenza. Pronta senza bagaglio ancora, ma con il cuore ancora stracolmo di amore. Amore per te [Come direbbe il buon caro vecchio Lucio].. Avverto la mia Me un pò troppo distaccata da quest'altra Io che corre e sta dietro a futilità di ogni genere.. Perfino il caffè alle 8e10 la mattina è diventato di fondamentale importanza, senza quello Non Sento.Non Vedo.Non Parlo.

E la scuola. Eh ( _sospiro ) La scuola va avanti. Come il tempo del resto, allo stesso modo. La mando avanti verso la fine come un lavoratore stanco e insoddisfatto sbriga i suoi doveri per poi tornare a casa e fare l'amore con la moglie.. Io attendo di fare l'amore con l'estate, e con lui, ovviamente,, Ma questi son pensieri che ho già messo per scritto..

Che poi non si sa mai se quel che facciamo, nell'arco del giorno, e della vita stessa, sia pienamente giusto.. credo che tutto sommato si debba imparare a fare i conti con se stessi .. E con le proprie potenzialità. Ora come ora sono stanca, stravolta, necessito di riposo. Ed anche questo, come ben so, è un'altra mia affermazione più che ripetitiva, ma è un obbiettivo che mi pongo sempre e che mai rispetto.. Mi sfugge il tempo, e volgio essere certa di vivere la giornata fino in fondo, pena: La lucidità mentale.. Adesso. Stop.

www.sweetandbitter.splinder.com qui, un altro pò di me..

Scomparsa.

Ma poi, come sempre.. Si torna indietro..

Giorni freddi, intervallati da attimi di silenzio interiore, forse dovuto ad uno sbalzo emotivo [causa.sonno], e da minuti di alta concentrazione verbale meditata e premeditata. Adesso, provo a darmi voce. Quale sia la mia tensione non la capisco, ma probabilmente è il peso di una responsabilità che vuole accentuarsi in me (senso fottuto del dovere fottuto) ma cresco. E ho voglia di farlo. Fottuta o no. Per tanto ho dovuto raccogliere le forze e creare il mio Vero E Proprio Cassetto di sogni. Adesso ne ho uno anche io. Ero stufa di tenerli sparsi nella testa (che poi finivo con il dimenticarmi di loro, e non ci si può dimenticare dei propri sogni.. proprio non si può).

Amore Amore e Amore. Tra giochetti da veri stupidi  e frasi insensate glielo dico a voce alta: con te mi sono ritrovata. Pensavo di essermi  irremediabilmente persa, ed invece mi sbagliavo.

{E voi sapete che gioia ritrovare qualcosa che si pensava perso}

E poi lo amo così tanto che ho voglia di addormentarmi e svegliarmi con lui.. Che ho voglia di andare al mare e fumare sigarette tutta la notte al fresco in terrazza.. che non vedo futuro senza lui e voglio morderlo per farlo ridere e rannicchiare su se stesso..

La vita continua. nonostante tutto. Continuo anche io...